La duda de un depresivo

El delirio solo me invade cuando traspaso los niveles menos esperados. Solo en aquellos momentos que se interrumpe mi razón, se queda aislada en un mar de angustias que simplemente me congelan.Ha pasado tanto tiempo de la última vez que sonreí, que no recuerdo si algún día fui feliz. Simplemente vivo… Solo me atengo a respirar, pero ya no es mi deseo, ya no siento placer.A mi alrededor solo aparecen sombras que atormentan mis pensamientos, que me guían hacia donde nunca quise ir…Pero ese lugar se ha convertido en mi única esperanza, porque mi existencia dejo de tener sentido.Lo más perverso de mi deseo es preocuparme por el porvenir de mi entorno. Ello solo me hace pensar aun mas; me hace creer que no he vivido mi propia vida. Simplemente existí para hacer feliz a los demás, pero ellos nunca lo notaron, aun respiran a mi lado, pero no junto a mí.El egoísmo me difumina la mirada, por primera vez pienso en mí, pero no de la mejor forma, porque aun mi mente se siente poderosa como para orientarme, pero ya no la escucho. Hasta he apagado mi corazón. Por mis venas solo corre el deseo de dejar fluir la sangre, de acabar con este malestar.¿Será tan sencillo como lo percibo? ¿Es tan solo un instante? Solo tengo que recorrer mi habitación, ir a mi armario tomar mi arma y explotarme los sesos. Pero ¿de donde sacar el coraje?Aquel que no lucha por su vida solo se ha vuelto constante en su padecer, pero no es posible la batalla sin compañía, solo nadie puede vivir. Pero la muerte es un fin donde únicamente necesito mi soledad. Es ella quien me ha estado atando a mis malos pensamientos, esa que solo se adueño de mis ideas hasta convertirlas en llanto, en maldad, en sangre.Es increíble lo oculto que puede permanecer mi idea de morir… Es sencillo el engaño, llorar en un rincón sin ser escuchado es más que simplemente derramar lágrimas. La vida es tan cara que la muerte la reclama a cada instante.Solo pido un grito desolado que me rescate de mi lecho de muerte, porque aun respiro, pero ya nada cobra sentido.

No te quietes la vida

Se que la inseguridad te ha condenado, pero debes luchar, esa es la manera de solucionar el problema. Saca fuera de ti todo eso que te ha podrido.Invento tiempos para lastimar mi propio cuerpo, mi propia alma, pero no se si habrá una manera de mejorar lo que invade mi mente. Ellos nunca creerán los milagros que pudiste inventar con solo una mirada… Debes escupírselos en la cara.Si nunca lo gritas, nadie lo sabrá, no lastimes mas tu cuerpo, lucha por sobrevivir en el mundo que te ha tocado vivir…Es tiempo de dejar tu oscuridad, se que quisieras romperle su corazón, pero esta no es la forma en que actuamos. Tu sabes que el sin ti no ha sobrevivido, su tormento es aun peor que el tuyo, reconfórtate.Las lagrimas irrumpen en las mejillas de aquella que dio todo en un instante, pero esta acecho será reivindicado con el dolor de su mente. Estoy congelada por dentro, solo me queda esperar un poco de brillo que provenga de los suburbios que se han incrementado en incertidumbres.Pero solo te digo que no acabes con tu vida… Saca fuera de ti esos pensamientos, el deseo de vivir prevalecerá, porque tú no eres la que debe tener el corazón roto.Una parte de mi se hunde cada vez mas en el dominio de la oscuridad… Pero mi otro yo me dice “continua luchando, así no puede finalizar”. Por eso no te quites la vida… ¡Grita y lucha gasta el final!

El amor que nunca debió ser

Tal vez te suena lo que estoy diciendo... Seguramente ya lo habras pensando... Pero sabes que es diferente cuando yo lo digo... No me gusta decirte mas mentiras para no verte... ¿Puedes creer que me siento en un desierto? Me despido de aquellos que siempre he amado con un nudo en la garganta... Mi corazon entristece a cada paso que da mi mente recorriendo todo aquello que deje atras, todo lo que siempre quise... Me vencio tu sonrisa... No entiendo como pude caer tan mal ! Como no pude ver lo que sucedia a mi alrededor ... Es algo que nunca me podre explicar... Pero a pesar de todo me conoces, sabes que sigo sacando fuerzas de los lugares mas remotos para continuar respirando... En esta nota te digo adios... Porque el amor que yo te di no te fue suficiente, siempre quisiste mas... Porque mis ojos no te bastaron, querias ver el mundo de otro color... Porque nunca quisiste escuchar las palabras que yo te ofrecia, por eso hoy escribo esta nota... Esta bien nene... Vos sabes que voy a estar bien... Pero ¿por que pagar el precio mas caro? No comprendo porque tuvo que ser a tu manera. Preferiste salvarte vos mismo a pensar en mi... Porque siempre fuiste egoista... Y lo peor de todo es que yo me he convertido en un reflejo tuyo... Ya no amo, ya no entrego mi corazon... Solo pienso en mi, soy egoista como vos... Nunca me lastimaron como lo hiciste vos !! ... Pero adivina que... tengo miedo de herir a alguien como me siento yo... Al final del todo.. ¿Somos igual? Esta es mi nota de despedida... Porque ahora ya no siento ese nudo en la garganta... Ya no derramo mas lagrimas... Porque ahora mi corazon es mio ! ya no te pertenece mas !

Entre el anonimato y la decadencia

El camino ha sido incierto. La prosperidad se jacto se asesinar toda esperanza, solo queda un grito de temor ante lo adverso. Las lágrimas derramadas denotan espectros que iluminan su mirada, ella no vive, simplemente dejo de respirar al olvidar su cometido. Las mas remotas alucinaciones la visitaron esta noche, no creía, no podía comprender que era lo que le esperaba. Solo se embarco en un sueño profundo que duraría toda una eternidad. La complejidad entre sus deseos de libertad y su real estatus de vigilia, de tristeza, de tormento, paralizo su mirada. Devastó cada momento de vida, solo paso a ser rutinario, nada cobraba sentido. Ella fue muriendo lentamente. Grito y grito, pero no lo ves… Nunca sabrás distinguirlo, nunca podrás comprenderla… Ella te lo advirtió, esto no fue de hoy, estuvo latente, allí cerca de ti… La próxima victima de este tormento será aquel que ignore el canto de esperanza, ella no murió en vano, murió para enseñarte a ti a VIVIR.

Mi imaginación...

¿Por qué se critica al que guía su existencia sobre la fuerte base de la imaginación? ¿Cuándo la vida se ha tornado tan simple que sólo la realidad la explica? He aquí la cuestión que más irrita mi pensamiento.
Nada es real. Todo es invención humana; las sensaciones, los objetos, los nombres, las ideas, todo lo que nos rodea se ha producido por la interacción de las personas. La característica de las cosas yace en el ser, en el conocer y en el comprender; pero estas se basan en la imaginación. El hombre interactúa con su entorno sobre la base de la especulación, de esperar arribar a “algo” que nos simplifique nuestra estadía por la tierra.
Sobre esta base se eleva mi pensamiento. Yo creo que mí mente es más poderosa que la realidad. El mundo que creo en mi interior se basa en mí anhelo de calidez ante la frialdad humana. Nada es imposible dentro de mí, todo llega a tener sentido y coherencia; y es allí donde conservo la imagen más pura de mi infancia… Mi incredulidad.
¿Cómo negar a mi instinto lo que él busca constantemente? ¿Cómo desafiar mi interior, si es él quien rige en mi realidad? ¿Cómo traicionar mi ser, si allí encuentro mi mundo, mi lugar, el espacio que siempre añoré?
La imaginación me ha dado un mundo de fábula, pero a mí pensar, es una realidad inexorable, concreta y pura.
Lo más importante de mí mundo, es que nadie puede ingresar en él, sólo yo soy su ama y señora. Esto permite que mi espacio sea el único lugar donde me siento realmente yo, donde nadie puede lastimarme. Castigar a la imaginación es traicionarse uno mismo, es no comprender una parte esencial de nuestro ser, es dejar de lado la pureza para fracasar en la realidad.
Aprende a convivir con tu lado turbulento, para llegar a ser grande en tu lado llano. Haz de cada día un momento de reflexión y un espacio de unión de tus dos realidades… No castigues tu imaginación, recorre lo que ella brinda.

Mi parte humana

Paralizantes son aquellos recuerdos que yacen en mi memoria. La hipocresía se ha tornado parte de mi ser, abrumados están mis deseos por salir de este estado llano. He disparado contra mí ser, he logrado disipar mi voluntar hacia lo más siniestro que me queda… Mi soledad. El tiempo transcurre inconcluso, sin llegar a desatar en mi pasión u otro sentimiento vivo; solo queda en mí la añoranza de profundos cambios que se interponen con mí sed de permanecer anónima. He logrado aquel estado que busque toda mi vida… He llegado a permanecer alejada de todo aquello que me causaba placer, pero no lo comprendía. Ahora aquí en mi espacio me abruma el llanto y la pena de mi gloria. Jamás imaginé que mi soledad sería mi fin; me traicionó. Se interpuso en mi camino, me entrelazo en sus manos y no volvió a soltarme… Me atrapo, me sedujo y me dejo caer en el más odioso estado… La depresión. He logrado entrar en mi propio inframundo; aquel sitio que me ha dado la bienvenida. Este lugar, oscuro y siniestro, mas que temerme me asesina lentamente. Ha llegado a sumergirme en mis más oscuros pensamientos, ha logrado sacar lo peor de mí… Este lugar es la envidia de mis enemigos, ha logrado hacer lo que ellas jamás podrían. Hoy, aquí a punto de desertar mi viaje, me propongo fielmente, desahogar mis penas en este escrito. Tomo mis últimas armas, las palabras, y viajo hacia el universo de lo real, despojada de mis principios, de aquello que alguna vez me rodeo, y solo me resta decir que algo he aprendido. El ser humano jamás podrá tener la certeza, jamás se asegurara su porvenir… Porque la RAZON JAMAS ESTARA DEL LADO HUMANO.